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秋天的思念不過是一場夢

  秋天的思念不過是一場夢
  
  我何時變得越來越傷感,這只不過是我的本性而已,如果可以的話,我能用一生的時間去傷感嗎?
  
  我再也找不到從前那個自我了,那時的我是多么的天真,如今卻想天真的笑一笑,為什么傷感的我帶來的只是冷漠,我對別人說過,該笑就笑,該哭就哭,這就是我想要的快樂。可是這樣的我從沒被別人看見過,我想笑,卻發現我全身都是傷,心在流淚,笑又有何用。我想哭,才知道我不可以在別人面前那么軟弱,坐在角落里,等傷感慢慢的擴散全身,就算沒有依靠,我也要當做幸福的把淚流下來,如果愛在盡頭,我會無視它,從盡頭跳下去,就算沒擁有過愛,我會笑著告訴自已,你什么都沒有擁有過,何必還要去在乎愛。
  
  這樣的夢沒人會懂,也沒人想會去聽,有人問過我,為什么我的世界里面總是悲歡的?我想說有一扇門就在旁邊,如果我打開了,陽光就會照進來,把一切的黑暗都照亮,我知道那一天遲早都要來,我只是在待時機而已,人總是需要準備的,為什么我就要那么迫不急待,我沒有快樂的思想在里面,至少我不會悲傷到盡頭,因為我還是會懂得怎么去控制。
  
  感想蠻多的,只是不知道怎么去轉換,習慣了每天都在空間里面寫幾條說說,用傷感寫出我想要的感覺,每天的新鮮事不多,昨天在做的,今天照樣做,只是習慣了盲目的過生活,卻用謊言包替了一切,誰都不想這樣,可是這就是規則!
  
  忽然之間好想看星星,坐在夜空下,我的煩腦就會被沖淡,在電腦前坐著發呆,不停的想著,什么時候電腦只是成了我用來敲打文字的時間。(傷感日志  www.souho.net)看著大量的文字成現在我眼前,原來傷感的境界還會有天真兩個字,就是因為太天真了,才會覺得自已永遠都是被傷的那一個,問心無謂,自已永遠都是最高傲的那一個,愛著和被愛著都是一種愛,曾經的年少輕狂如果得不到自已最愛的東西,自已會選擇自殘嗎?再給自已一次去愛的機會,還是一樣的結局,有用嗎?
  
  其實每一件事只要去做一次就夠了,就算多次的經驗,還是抵不過時間的驗證,笑一笑,沒有了精彩,還是會有差播的美麗。每一天都要去準備好,因為準備好過后,還要進行現場直播,如果劇情還是跟昨天的一樣,那說明充分的準備還不夠,時間不能刻意的去換劇情,因為誰都不是能演的很好。
  
  做了那么久的夢,到最后才發現群毆天的思想不是一場夢,而只是一個開始。
  
  在秋天里我可以做很多我想做的夢,如果那就是我想要的快樂,那別人就看不見我的傷感了。
  
  只不過有時候會快樂的想去傷感,流星的飛過,愿望就不在了,因為誰都在向流星許愿,就沒了以前的努力。
  
  我們的夢那還在不在!

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